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1、有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：
　“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
　“好吧!”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了!”
　2、一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
　老师汗,说:再造一个
　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
　老师大汗：说再造一个
　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
　另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
　老师说：我要晕倒……
　这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕
3、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
　而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，
　终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
　"可是，"女佣说"先生总是说我菜煮得菜比你好。" 嘘嘘乐爆笑娱乐
　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说"没事，你下去吧!"
　正当女佣走到门口时，回头冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!"
　女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?" 本文来自嘘嘘乐
　"不是。"女佣回答"是司机，园丁他们说的。"!。
　4、有一天天真的5岁小女孩(面岛爱)和她妈一起洗澡..
　小面:妈妈你下面那团黑黑的像头发一样的东西是什么ㄚ??
　妈妈:(该怎么解释呢??)那叫做黑海棉呀!!(敷衍一下!!)
　小面:那是要干嘛的呀??
　妈妈:你以后就会知道的!(小孩的性教育真麻烦!!)
　小面:哦....
　隔天妈妈出差到美国.......
.........................一个礼拜后回到Taiwan
　在中正机场小面看到妈妈便很兴奋的....
　小面:妈咪我知道黑海棉是干嘛的了!!
　(丈夫在干嘛啊，也不怕教坏小孩)
　小面:没有是我自己发现的说.
　妈妈:啊?
　小面:前几天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
　!!妈咪你说我聪不聪明.....
　5、一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了!”老黄附和道。
　6、话说有一天罗别灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 当她出来后……
　罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
　老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
　罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
　老板: [那真的是太低了。]
　7、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。
　接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
　8、我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1. 80米。我小时候祖父已去世;有一次我跟 祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
　9、妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。
　终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
　“是男孩还是女孩?"
　丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，
　刚摸索了一下，就高兴地大叫起来："是男孩!"
　“什么男孩!"护士生气地叫道，"快把我的手指放开!“
　10、某日张三碰到了一脸苦相的李四.张三基于多年好友的份上就问了:"怎么了??"李四哭丧着脸说:"昨晚我和我妻子做完那档事后我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.........&quot
　张三安慰李四说:"唉........倒个歉就没事了男人嘛!!"没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我......."张三:"....................."
　11、“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”
　“真的吗?叔父。”
　“是的，但那时知道已太迟了。”
　12、　阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪!我太太和情妇也在里面。
　13、一夏日，酷热。
　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”
　“不了谢谢”，男子回答。
　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 嘘嘘乐爆笑娱乐
　男子问一夜多少钱?女子说“一百”
　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　女子脱光坐在沙发上。
　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
　嘿嘿!
　男子说：蚊子太多我睡不着……
　14、新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来?”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
　15、凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶!”

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感谢楼主分享

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感谢楼主分享  最后一个没笑点啊

tj3460375

感谢楼主分享，第14个的新郎是不是傻子哟。

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笑一笑 少年少    每天都要来笑一笑