chienge1247

1 上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”

2 楼主女，话说某次宿舍的妞们讨论伴娘的事，说伴娘的标准一定是得比新娘丑，当时楼主反应神速：哈哈，那天底下没有人能给我当伴娘啦！众人一愣，老实忠厚的舍长道：还是第一次听你说话这么实在呢。擦，现在想想，为啥一直没对象，老娘为这事盲目自信了好几年了啊...

3 一天见一哥们垂头丧气，便上前关心”：怎么，哥们，什么事不顺心啊。“ 哥们眼神恍惚的说：”嗨，手机丢了！“我心想他那破手机丢了就丢了嘛，正打算开导开导他，他又说话了：”可惜了，还有一部黄片没来得及删！！！！“

4 今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅， 下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说 儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿 ，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿 儿子回来了，只见他放下书包，打开书包 ，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正 在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…

5 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

6 朋友赛车手退役，买了个捷达，我们还是不敢坐他的车，你懂的。。。有次接我去吃烧烤，我怯怯的问：“现在你开车稳么？”
“开什么玩笑，你以为这是赛车啊，我自己的车可舍不得那样开”我一想也是，拉开车门就进去了。“别墨迹了，戴好头盔，系紧安全带”我感觉再不会爱了

7 我一同事最近感冒了在家休息，今天我们在聊QQ。他说：感冒都快一个礼拜了，还不见好。我说：去打一针好的快点！他说：怕疼。我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！哥们很鄙视的说：次奥，又不是打在脸上！

8 一哥们给10086打电话，喂：啊，你好有什么事么？（男声）啊 没事了，又打一个，啊，你好有什么事么？（男声）啊　没事了　又打一次啊，你好有什么事么？（男声）哥们怒了说：我檫，你那有没有女的啊！我都打3次了。

9 闺蜜一直念叨着说羡慕我天生的双眼皮，这天她死死地盯着我的眼睛，看得我都有些发毛了，于是不待见地对她说：“别看了，再看你眼睛也看不成不了双眼皮。” “激动什么，我再看你们这上眼皮天生的皱纹什么时候能被我看没了。”

10 自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。

11 上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧！”女神又哭了两节课！

12 去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

13、音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”瞬间石化……

14 取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

15 过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。 大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！！！”然后。。。她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人 。。。

16 记得有一次，一同学上学要迟到了，就随手拿了弟弟的内裤去上学了，【那时大扫除，要自己带抹布】 来到学校才发现拿错了，急忙藏进口袋里，用红领巾当抹布擦桌子 一女同学看到他用红领巾擦桌子便带有玩味的说：你的红领巾真像内裤’ 同学非常激动的大声说；这不是内裤' 他边说边从口袋里抽出弟弟的内裤说；看，这才是内裤’ 瞬间，全场人爆笑、 这同学忒二了·~~

17 我们是理科班，一次上历史课老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

18 老公对老婆说：你知道如何报复一个已婚女人么，那就是去泰国变人妖，然后抢了她男人！这就叫无毒不丈夫！老婆听完后幽幽道：那把她老公直接变成人妖不是更好~~最毒妇人心啊

19 那天晚上老婆起夜去厕所，起来的时候把我都吵醒了，于是我想她回屋的时候吓吓她。就裹着一个被子在头上，躲在屋门后面蹲在那，当我醒来的时候发展，自己还在那，她已经在床上睡觉了，一看7：30了。我蹲了半宿，我竟然在那睡着了，

20 一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度…有个老兵：“我可以持续15分钟。”另一老兵：“那算啥？我半个小时咧！”还有老兵：“小Case啦！这边一个钟头的啦！”这时，三个老兵看旁边有个新兵没说话，就问：“新来的，你哩？你可以‘栋’（持续）多久？”“六分钟…”新兵说老兵嘲笑着：“六分钟？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了～”“对啊，六分钟…”新兵又说了“光是喷…　”

21 一个男人因为心脏不适去看医生。医生建议他移植心脏。那人不太情愿，但是最终还是同意了。他问有没有心脏可供他立即做手术。“我这里有三个心脏。”医生说。“第一个心脏是一个18岁的孩子的，这个孩子没有吸过烟，身体健壮，会游泳。他的头撞到了游泳池上，死了。它值100000美元。第二个心脏是一个马拉松运动员的，他25岁，非常强壮。他是被一辆公共汽车撞死的。它值150000美元。第三个心脏是一个酗酒、吸烟、爱吃肉的人的。它值500000美元。”“嗨，为什么第三个心脏那么贵呢？他的生活如此糟糕！”“是的，不过它是一位律师的心脏。它从来没被使用过。”

22 前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：“这条边好不好求？”众人争相点头：“好球！好球！” 忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：“谁进的？”